Si en este recorrido he podido tan siquiera tocar el alma de alguien, mi existencia no habrá sido en vano.
No me malinterpretes, no quiero marcharme tan rápido. Dicen que la vida es una lucha. Y hoy, hemos ganado otra batalla. Celebramos el Día Nacional de una enfermedad que poca gente conoce. Benditos ellos. No han tenido la suerte de mirar a los ojos de la muerte. Hacerlo quema, duele, aterra. Y son sensaciones que te acompañan siempre, aprendes a caminar con ellas y agarras cada aliento de vida como si fuera el último. Por si acaso mañana no me levanto. O lo hago tan jodida que no puedo sonreír. O dar abrazos.
A veces no descanso. La tos no me deja entrar al sueño REM, y mi cerebro me recuerda el sobreesfuerzo de ayer. Como si cada cosa que hago no fuera un esfuerzo. A veces me duele cada centímetro del cuerpo, el azúcar me juega malas pasadas, tengo que obviar el dolor de las bronquiectasias y el calvario de mi estómago. Y por si fuera poco, mis pulmones me gritan que hoy, especialmente, les está costando demasiado respirar.
Y yo no les hago caso. Y sigo respirando.
A veces el invierno tiene la mala costumbre de colarse por mi ventana cuando me siento vulnerable. Y me recorre un escalofrío por si la de la parca decide tocarme en el botón de reinicio, y no me vuelvo a encender.
Asi que, aunque me duela todo, aunque mi cuerpo me grite, me levanto. Y me visto con una sonrisa, me maquillo las tristezas y supuro mis heridas para que las cicatrices se noten menos. Salgo a la calle y sonrio de nuevo. Inspiro. Soy amable y pongo el corazón en cada cosa que hago. Estudios, trabajo. Me gusta dar abrazos. Por si mañana no puedo. Me gusta reír aunque acabe tosiendo, me gusta saltar y hacerme fotos que, lejos de una imagen, capturan un sentimiento, una emoción que me sale del cuerpo. Y me encanta.
He tenido que decir adiós a demasiada gente demasiado pronto. Y no sabéis lo que cuestan los inviernos sin ellos. La rabia y aflicción que me invade cuando pienso en los que no lo consiguieron. Los echamos mucho de menos, y si creo en la inmortalidad es por el pedacito de alma que dejamos en los que nos conocieron. Yo guardo muchos trocitos en lo más profundo de mi corazón, en una cajita, a buen recaudo, y me inspiran y ayudan en cada paso.
Creo firmemente que las escaleras del hospital han escuchado más plegarias sinceras que las Iglesias. Creo en la humanidad de las médicas y enfermeros, en el sufrimiento de dos hermanas afligidas en un pasillo, en el llanto desgarrador por un tratamiento que te puede salvar la vida. En la mezcla de miedo y decisión en la puerta de un quirófano. Estoy acostumbrada a ello. Y esos momentos me han enseñado más que cualquier lección de la escuela. Y me han hecho ser como soy, amar como amo. Por eso siempre apuesto todo al rojo, sin miramientos, sin temores. Con ilusión y por si fuera mi última apuesta. Aún tengo muchas ganas y mucha vida que sacarme de entre los dedos. Aún pienso seguir riendo, seguir sufriendo, seguir respirando.
No pienso rendirme y espero seguir sumando primaveras, retos conseguidos y más sueños por cumplir.
Y si en este recorrido he podido tan siquiera tocar el alma de alguien, mi existencia no habrá sido en vano.
